其實，很少有人懂我。
我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎麼樣??有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有 人知道，那不過是偽裝...
很刻意的偽裝我可以讓自己很快樂很快樂...
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。我不習慣把事情和別人說.
因為我不習慣別人用可怜的眼 光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘.....
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…
黑夜來到，周圍 的空氣很~冷…一個人坐在窗戶對著天空發呆…
也不知道自己腦子裡在想什麼…懷念過去…
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…
其實，我很累了，真 的想放下所有…
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…更重要的是自己關心的那個~
曾今的最愛…卻只是看看她的日記.....動態.....並不敢打擾…
何時發現，我不再寫日誌…不是我變的懶了，而是我疲備了…
掛著電腦，卻是離線掛著電腦，卻不是在聊天上線，是為了打發寂寞；
離線，是為了躲避失望；何時我 不喜歡追逐打鬧，
其實卻很想和以前一樣活蹦亂跳何時我讓自己變得沉默
，開始我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂寞把我包著，卻又害怕黑夜…
我也會偶爾的和朋友聚聚，或開心或失望偶爾，
也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一 遍的…
卻不知道要打給誰.....再好的東西都有失去的一天，
再深的記憶也有淡忘的一天....再愛的人也有遠走的一天；
該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放 手......

最近心情都不好。。。
第一是压力的问题。。。
第二是一直回想以前的东西。。。

可能真的是我自己的问题。。。
越来越讨厌以前的自己。。。

整天自以为是的我，
伤害自己爱的人，
一而再的挑拨自己朋友的女友，
lc的个性。。。。

一定好多人都希望我早点死。。。

有个朋友说过我一段话。
【面子是人家给的，假是自己丢的。。。
做人的野，自己做什么，自己知道。。。
人家不说是因为人人都想你死。。。
其实我都不想说你的，
但是，但是忍不住要告诉你。。。】
我真的好感谢这个朋友。。。
但是我一直都没放在心里。
到了最近想和以前。
发现，这个朋友真的说的很对！



刚刚按进你的blog，看到你最近的生活。。。
发现，我在你一生留下了不褪色的伤口。
对不起。
真的对不起。



G，你恨我很应该，
对不起，
我终于知道自己错在哪了。
对不起

对不起，我知道可能我说了也没用。